Znasz ją. Może faktycznie nią byłeś. Może w tej chwili masz rację, trzymając butelkę Cabernet przy piersi, jak mały, uroczy, zagrożony wyginięciem tygrys. Ty, mój przyjacielu, jesteś handlarzem butelkami.
Co to jest butelkowy hogger? Nazwa mówi wszystko: to osoba, która albo przynosi na imprezę naprawdę dobrą butelkę wina i pilnuje jej, jakby opiekowała się swoją nastoletnią córką na jej pierwszej randce, LUB jest to osoba, która po prostu zauważa, że na imprezie stoi świetna butelka wina i stara się ją wypić, mimo wszystkiego, czego nauczyła się o dzieleniu się w przedszkolu.
Więc tak, w zasadzie bycie Hoggerem w butelkach to bycie głównym złoczyńcą w filmie o winie i przyjaźni. Z drugiej strony bycie dystrybutorem butelek oznacza również, że możesz cieszyć się najlepszym winem. Dlatego właśnie doradzamy Ci, jak zidentyfikować i ostatecznie pokonać handlarza butelkami ORAZ jak zostać ekspertem w tajnym handlu butelkami. Bo tak, wino jest całkiem pyszne…
Aby pokonać Hoggera z butelkami…
Aby pokonać handlarza butelkami, musisz go najpierw zidentyfikować. I są przebiegłymi draniami (patrz poniżej). Zauważyłeś, że ktoś kręci się wokół baru? Czy ktoś głośno wykrzyknął na temat jakości konkretnej butelki wina, a potem zrobił się naprawdę dziwnie cicho? O mój Boże, masz butelkę Chateau Howard [nie prawdziwe wino] z 1997 roku? Nie chodzi mi o to, że to był niesamowity rocznik czy coś… To osoba, która nie mogła powstrzymać swojego entuzjazmu, ale szybko zdawała sobie sprawę, jakim odkryciem jest to, że Chateau Howard to [wciąż nie jest to prawdziwe wino], ucisza się i powoli odkłada butelkę… w kąt z dala od widoku publicznego.
Hogger od butelek nie naleje sobie gigantycznej szklanki butelki, którą zdecyduje się wypić. Zamiast tego naleją sobie trochę ostrożnie, dozując, gdy ludzie nie będą patrzeć. Miej oko na poziom butelek i zwróć uwagę, czy ktoś regularnie odwiedza bar. Istnieje kilka sposobów przerwania tych powtarzających się wizyt, ale najlepszym rozwiązaniem jest prosta interakcja. Zasadniczo będziesz chciał przykleić się jak klej do hoggera na butelki. Zostań jego najlepszym przyjacielem. Jeśli to konieczne, zakochaj się w hoggerze butelkowym (zakładając, że jego tendencje do wyłudzania butelek Cię nie zniechęcają). Po prostu rób wszystko, aby być w ich gotowości, utrudniając im wycofanie się do baru i/lub wieprza butelkowego bezpośrednio przed tobą. Och, nalewasz trochę wina? Tak, wezmę trochę tego! Dla handlarza butelkami te słowa są koszmarem.
Oczywiście najlepszym sposobem na pokonanie hoggera butelek jest pokonanie go w jego własnej grze…
Zostać hoggerem butelek
Witaj po ciemnej stronie, przyjacielu. Znasz wartość butelki dobrego wina. I absolutnie nie masz zamiaru dzielić się tym prezentem. Zamiast tego Twoim celem jest konsumpcja. Samolubny interes w stylu Ayn Rand, smarowany wspaniałą butelką Burgunda, której nikt inny obecnie nie pije i nie będzie pić, jeśli to od Ciebie zależy. Ale jak zachować wszystkie łupy dla siebie? Właściwie to jest diabelnie proste.
Najpierw tak, kłam. Nigdy nie odpowiadaj zgodnie z prawdą na temat tego, co masz w szklance. Becky, co pijesz? O to? To po prostu Welch, który zalałem odrobiną wódki i Listerine. Wiesz, że nie jestem miłośnikiem wina? Potem, gdy Twoja przyjaciółka zdaje sobie sprawę, że gra jej ulubiona piosenka Lumineers i podchodzi do głośnika, żeby przy tym słabo krzyczeć, nalewasz sobie jeszcze trochę soku winogronowego z butelki tak sprytnie umieszczonej z tyłu baru.
Nigdy nie być widzianym. Cóż, nie daj się zobaczyć, inaczej prawdopodobnie przestraszysz ludzi, ponieważ całkowita niewidzialność na imprezie prawdopodobnie wiąże się z ukrywaniem się pod płaszczami na łóżku. Ale nigdy nie daj się zobaczyć, kiedy idziesz się napić. Właściwie nigdy nie można go zobaczyć z butelką. Podstęp jest Twoim najlepszym przyjacielem, gdy chcesz chciwie żuć bez przyciągania uwagi. Poczekaj, aż wszyscy zaczną grać w karty przeciwko ludzkości lub wznosić toast za nowożeńców/noworozwiedzionych/nowego psa. Może przyszła późna nocna pizza. Może wszyscy właśnie usłyszeli, że Brad i Angelina zerwali (to mogło się zdarzyć). Cokolwiek to jest, poczekaj, aż zrobi się przyzwoity gwar, aby wycofać się do baru lub gdziekolwiek zabrałeś swoją butelkę z nagrodą.
Nie ma żadnych rozpraszaczy? Krzycz coś w stylu „Wiesz, że Trump ma kilka całkiem niezłych pomysłów!” i pozwól, aby wokół ciebie rozproszyły się zakłócenia, gdy cicho odskoczysz i nalejesz pysznego wina. Prawdę mówiąc, sytuacja już chyba nieco się poszarpała, więc po prostu przełknij to. Jesteś teraz Hoggerem Butelek. Posiadaj to.
